Алексей Решетняк

Я в отпуске, но поскольку в такую жару даже спать невозможно, расскажу историю. Моя девушка в эпоху кризиса лишилась работы. И вот на днях она откопала какое-то объявление, что в организацию требуется копирайтер – куча всяких требований и всем мы соответствуем. Ну, она написала, все чудесно – приходите на собеседование.

Дальше происходит то, от чего всегда предостерегают во всех статьях типа 5 советов соискателю – она решила покрасить волосы прямо накануне собеседования. Сколько я ее ни убеждал – она свое: «Мне, когда я блондинка, больше везет». Я говорю: «Вот тебе деньги – иди в парикмахерскую». Уходит, возвращается в новых джинсах и с пачкой краски. Говорит: «Ты меня сам покрась!» Спорить бесполезно. Читаю инструкцию, что-то делаю в перчаточках весь, чики-пуки. Намазали. Посидели положенное время. Идем смывать. А что воды горячей нет, разумеется, забыли… Я бегом воду греть, она пытается так смывать, потому что голову щиплет.

Короче, когда мы все смыли и высушили, то получился полный писец, вернее не писец, а леопард. Даже я бы сказал, инвертированный леопард – темная голова с белыми пятнами. А в парикмахерскую идти уже поздно. Что делать? Чем леопарда прикрыть? Кепки ей не идут, в платочке она на богомольную старушку похожа. Тогда я говорю: ты оденься как-нибудь поярче, глядишь, на голову никто не посмотрит.

Наутро так и сделали, ну, я, разумеется, пошел болельщиком, делать-то все равно нефига. Сначала она пошла к кадровичкам. Я успел заглянуть. Сидят за столами друг напротив друга две подозрительно похожие меж собой тетечки – одной за сорок, а второй уже вообще за все что только можно. Моя присела к «молодой», побеседовали, потом ее к начальнику направили – мне-то из-за двери все слышно. Ну, она выходит, а я что-то еще затормозил у кабинета и вдруг слышу разговор тетечек.
- Ишь, как оделась нарядно, прическа вся перышками! Сразу видно – копирщик!
- Мама, сколько раз тебе говорить – не копирщик, а копи-райтер! Рай-тер, понимаешь?
- А я думала, эти на «эр» - это которые квартирами торгуют….

Моя сестра решила завести котенка, теперь все дружно думают, как его назвать. Такое впечатление, что люди заводят животных, только чтобы посоревноваться в оригинальности кличек. Собрались в выходные у бабушки, все проблемы обсудили, дошли до котенка. Сидят значит, мама, Тонька, Тонькин муж и их дочка и несут какую-то чушь. На некоторые совсем дикие предложения бабушка выдает что-то типа: и эти люди еще говорят, что у меня старческий маразм?

Хаотичный подбор не дал результатов, тогда Тонька предлагает, давайте в честь какого-нибудь писателя назовем. Все сидят, напряглись. Тонькин муж такой:
- О, давайте Льюисом назовем – ну, типа и Льюис Кэрролл и Клайв Льюис…
- Совсем с ума сошли, - шепчет мне бабушка. – Бедного котенка хотят сифилисом назвать…

Я не удивился: «люэс» - старое название сифилиса, если кто не знает. В результате я валяюсь в корчах, родственники смотрят на нас с негодованием, бабушка сидит с невинными видом: типа, а что я такого сказала? Медики в семье – это жесть, способны опошлить все, что угодно.
ЗЫ: как котенка-то назвать?

фразу дня хочу вам сообщить:

да, вы что? я не п*здил! я - АФИШИРОВАЛ!

У меня в детстве была подружка Юлька. Мы с ней вместе росли, везде ходили, уроки вместе делали и т.п. На тот момент, когда она в наш дом переехала, ее родители развелись – поэтому и переехала. Чаще всего мы тусовались у нее – мама на работе и больше никого, не то, что у меня – всегда куча каких-то личностей. Но тут ее мама завела себе мужчину. Звали его Лев. Он обладал каким-то недюжинным занудством, сопряженным с нечеловеческой активностью. Он постоянно ходил к нашим учителям, выяснять, почему они поставили такую-то оценку, почему они объясняют тему так, а не эдак, докапывался ко всем Юлькиным друзьям, а особенно ко мне. Постоянно делал замечания по поводу моей одежды, особенно его почему-то раздражали кроссовки в сочетании с джинсами, он считал, то так носить неправильно: джинсы надо носить с ботинками, а кроссовки со спортивными штанами, причем то, что сам он выглядел, как сумасшедший ученый из мультиков его не смущало. Весь наш класс, а потом похоже и параллель и даже школа, не говоря уже про двор и, наверное, весь район, содрогались при упоминании Льва. Как только он заходил в школу даже уборщицы сокрушенно вздыхали: Лев пришел!
Пошли мы как-то с Юлькой в оптику, поменять ему стекла в очках. Ну, можете себе представить, как выглядят очки такого человека. Допотопные, какими-то веревочками подвязанные, изоленточкой перехваченные, дужки погрызенные. Девушка приемщица посмотрела на очки, потом на Юльку, потом на меня, поняла, что вряд ли этот кошмар может принадлежать кому-то из нас и (бестактно, на мой взгляд) поинтересовалась:
- Это что, вашего папы что ли очки?
- Нет, - вздохнула Юлька, - это очки Льва!
Девушка странно на нас посмотрела, ну, мы, конечно, осмыслив безумие ответа, потом долго веселились.

Моя девушка решила воспользоваться отсутствием у нее дома горячей воды, как предлогом пожить у меня. Ну, я, в общем-то, не против. Более того, я бы даже воспользовался сложившимися обстоятельствами в корыстных целях, если бы не моя сестра. Которая, отправив ребенка на дачу, затеяла у себя ремонт. Так что они с мужем тоже переехали ко мне. Разумеется, наличие двух баб в доме означает, что еды нет, и не будет.

В воскресенье с утра я ощутил размер всего бедствия, когда открыл морозилку. Там лежали три предмета. Упаковка колготок моей девушки – вроде как для прочности помогает. Коробка с фотопленками мужа сестры – от этого, кажется цвета ярче. И огромный мешок с шубой моей сестры – для сохранности, а из дома увезла, чтоб рабочие не с*издили.

Забив на интервентов, поехал к другу, где и пробухали, разминаясь перед выходными.

Первая часть праздников успешно преодолена и даже без похмелья. Вся прелесть в том, что большую часть выходных мне пришлось провести с почтипятилетней племянницей. Мы ходили гулять, катались на самокате (я забыл, как это делать и чуть не покалечился), лепили какие-то наклейки в журнальчик с футуристическим названием "Научи меня мама". Питался я все это время надкусанными яблоками, остывшим супом, расчлененными котлетами и куриными костями на которых оставалось еще немного мяска.

В целях задобривания для хорошего поведения помимо бессчетного количества киндер-сюрпризов, леденцов и жвачек, мною был приобретен Российский Флаг! Большой такой. Не знаю, что сестра с ним дальше будет делать, но пока в честь праздника мы с Люлей повесили его на балконе.

Еще я узнал, что самое страшное животное в мире это бегемот, потому что он запросто может перекусить человека пополам.
Но самое интересное открытие ждало меня позже.

Еду сегодня в лифте главного офиса, где все набились, как селедки в бочке и пялятся друг на друга. Машинально сую руку в карман и нащупываю там что-то странное, а поскольку у меня в принципе нет привычки что-то класть в карманы из-за риска потери, то из любопытства немедленно извлекаю предмет наружу. Взглядам сослуживцев открывается маленькая резиновая жопка с ножками. Да-да. ну, половинка женского тела довольно точная анатомически, тока маленькая. Угу, половинка детской куклы. Нижняя половинка.

Я-то предполагаю, как она туда попала, а вот сотрудники точно знают, что у меня не то что детей, даже и жены-то нет. Почетное звание извращенца №1теперь мое. Можете поздравить.

Мы ж трудящиеся?

Когда я был маленький, то, радуясь по поводу праздника весны и труда сочинил стишок:



Видимо, это было до 85 года, потому что моя тетя, услышав этот опус сказала:

- Ты, Лешенька никому это больше не рассказывай, а то нас всех посадят.

Вот таким запомнился мне этот праздник с детства :)) Видимо и мои творческие способности угасли с того момента :))

Опять же тут наткнулся на запрос "характеристика имени Лилиана" и вспомнил такую историю, возможно как-то характеризующую это имя.

У нас в школе работала медсестра, звали ее Лилиан. Это была такая коренастая усатая барышня с тяжелым взглядом и характерным грузинским акцентом. До нее у нас работала бабулька, у которой можно было запросто отпрашиваться из школы под предлогом самых разных мифических заболеваний. Лилиан быстро прикрыла эту практику и вообще навела шороху.

Поскольку я немножко занимался спортом и ездил на лагерные сборы, то мне, как известно, требовалась из школы справочка о том, что я здоров и контактов с инфекционными больными не имел. Вот захожу я к ней в кабинет, излагаю просьбу, а она, вместо того, чтобы как та замечательная старушка, написать бумажку, спрашивает:

- А где у тебя анализ мочи?
Оценив ситуацию, я понимаю, что никакого анализа нет и не будет, потому что представить себя и анализ мочи в одной пространственно-временной плоскости я не в состоянии, не моргнув, глазом отвечаю:
- Отнес в поликлинику сегодня утром.

Ну, она так посмотрела на меня, вроде бы я ниче так выгляжу, не кашляю, не чихаю и говорит:
- Ладно, сейчас напишу.
Выписывает мне справку. Я, не глядя, засовываю ее в дневник, чтоб не помялась, и иду домой. После этого оставшиеся несколько дней до сборов Лилиан ловит меня на каждом шагу и громогласно орет: «Решетняк! Где твоя моча?!», особенно это красиво выглядит, когда она обнаруживает меня, например, в столовой.

Проходит пара дней, приезжаем на базу, сдали все свои справки и прочие дела, распаковываем вещи. Тут заходит наш тренер и говорит:
- Леша, ты если справки сам пишешь, то хоть нормально это делай.
И показывает всем мою бумажку, на которой размашисто написано:

«Втурбазу псещать может».

Убедить Лилиан писать нормально мне так и не удалось, а тренер поверил мне только через несколько сборов, когда от нашей школы начали ездить малыши с такими же шедеврами. Зато стоило мне потом где-то сказать, из какой я школы, все тут же говорили: «А, знаем, это которые «втурбазу псещать может»!»

Бывает, что по работе моей непутевой, надо мне…, а впрочем, что тут оправдываться, люблю я иногда посмотреть в последние запросы Яндекса и подумать о том, что интересует людей. А интересует их разное. Например:

лубянка знакомый круг, кто-нибудь знает, что это значит? пользователь нашел 745 ответов, я не рискнул последовать его примеру.
Вот так в ультимативной форме кто-то хотел СКАЧАТЬ БЕНЕФИС ДРОБОТЕНКО, наверное, тот же, кто до этого таким же капслуковым образом до этого требовал бенефис какую-то речь Жириновского.
Благадарственное письмо вряд ли нашло своего читателя, хотя, что интересно 174 ответа и на такое желание нашлось.
стихи о безответно любви (211030)
и чуть позже сессия стихи (49151). Наверное, на пассию стихи подействовали, человек решил и сессию тем же макаром покорить. Так что теперь вместо «Песни о безответной любви к Родине» будет «Стих о безответно любви к сессии»
Вот такой нехитрый запрос попался Объявления: девушкаищет материальную поддержку, интересно, это спросил тот, кто готов материально поддержать таких девушек или девушка, чтобы отследить движухи ищущих поддержку конкуренток?
И вот такой полный страха и ужаса вопрос: есть после отбеливания зубов макароны. Прям представляю эту картину. Чел отбелил зубы, забыл об этом и наточился макарон. Потом такой: "…ля! что ж я наделал?!" И в интернет сразу, подскажите, люди добрые! Надеюсь 17 найденных им сайтов решили эту проблему. Не ссы, чувак, думаю, ничего страшного. Даже если отбеливание прахом пойдет, еще разок отбелишь, только макароны сперва спрячь, от греха подальше!
И вот так, например, наш читатель Евгений Онегин интересуется: Билеты на самолеты с вылетом из Москвы. Типа «Самолетом из Москвы я уеду, я уеду в никуда». Такой крик души «в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!»
Нехитрый вопрос: ЧЕМ РАЗБЛОКИРОВАТЬ nokia 6300. Получено от яндекаса 32917 ответов, интересно, сколько из них будет «молотком»? А как еще ответить на вопрос «чем»?
И, наконец запрос порвавший мой мозг шишечки на голове. И пугает не то, что кто-то спрашивает про шишечки, а 3326 сайтов содержат о них информацию. Меня интересуют только мыши только шишечки...

Следующий обзор будет посвящен запросам от учащихся.

Опять история из детства. Ну, относительного детства.

Жил у нас во дворе один такой малоприятный персонаж Юра Клыжин. Какой-то мутный противный типец, занимавшийся всякими темными делишками, среди которых была торговля травой, но не петрушкой.

И вот как-то раз бежит Юра по своими очередным полукриминальным замутам и видит, как на лавочке сидит Киса или Костик Киселев, о котором я тут как-то рассказывал. Но если вы не читали, то скажу, что это весьма харизматичный, хоть и сильно пьющий персонаж. И Юра, которого возмутил праздный вид Кисилевича, решил подпрячь его к своей деятельности.

Ему Юре срочно надо было уходить, а он договорился, что какие-то братки к нему за полстаканом приедут, так вот было бы классно, если бы Киса, раз уж все равно без дела тут на лавочке сидит, отдал бы браткам траву. Киса вообразил себя настоящим наркобароном. Он напялил темные очки, которые в совокупности с испанской бородкой и прочей атрибутикой дополнили образ.

Поскольку до стрелы оставалось больше часа, а фантазия Кислого не давала ему покоя, то он отсыпал себе большую часть товара, обильно разбодяжив остальное какой-то сушеной зеленью из коллекции приправ своей мамы.

Несколько дней весь наш двор пировал от щедрот Киселевича. А когда все закончилось, то мы опять перешли на «Монастырскую избу» (помните?). И вот мы сидим вечерком на лавочке, трендим, выпиваем. Грустный Киса сбрил бороду, ввиду похолодания облачился в свите с высоким горлом – ни дать ни взять геолог у костра. И тут подваливают к нам какие-то братки и грозно так вопрошают:

- Слыш, мужики, вы не знаете, какая тут сволочь левой травой торгует?

На что Киса не дрогнув ни одной мышцей лица, поднимает на них ясный взор и говорит:

- Неее, какой травой? Мы этим не интересуемся, - и добавляет, горделиво тряхнув бутылкой. – Мы – алкоголики!

Как и на всяком объекте, где работают несколько разных организаций, главная проблема заключается в согласовании кому что и в какой последовательности делать. Но, поскольку согласование это одно, а реальные обстоятельства, это уже совсем другое, то время от времени приходится приезжать и сильно нервничать уже на месте.
В общем, приехал я на один объект и начал там ходить, что-то выяснять, куда-то звонить, короче говоря, всячески работать. Через некоторое время я обратил внимание на странное обстоятельство. Оказалось, что я все время что-то ем. Происходило это примерно так. Через десять минут, после того, как я прибыл на место, ко мне подошел мужчина совершенно клоунской наружности с огромным животом и с такой жопой, которая сделала бы честь любой Рубенсовской модели. Он вручил мне тарелку с ароматными сырниками, запах которых вернул меня в славные времена моего детства. Через пару минут подбежала красивая девушка азиатской внешности и сказала так, словно бы от этого зависела чья-то жизнь:
- Надо со сметаном!
После чего шмякнула мне на сырники полбанки продукта под названием «сметан» и гордо удалилась. Ну, понятно, спасла человечество, есть чем гордиться.
Потом подошел сам повар.
- Володя, - представился он, потом спросил, заглядывая в глаза. - Ну, как?
- Мммммммммм, - только и мог сказать я
- Это у меня баба есть, – он подмигнул. – Ей шейсят два года, но она о-го-го! Это она меня научила. Тоже поваром была. Я раньше думал – бабы не повара, так – стряпухи, а Лидия, та, конечно, повар… Щас не работает, но она о-го-го!
«Интересно, а ему-то самому сколько», - только успел подумать я.
- А мне-то пейсят четыре, - тут же ответил Володя. – Меня тут ребята все Комбатом зовут. Знаешь? Комбат-батяня, батяня-комбат…
Напевая он удалился.
Далее в течение двух часов я съел: горячие бутерброды, какую-то рыбку, кусочек рулета с начинкой из грибов, «голубечек», разумеется «со сметаном», куда ж без него, и куриный шашлычок. После очередного блюда Комбат подходил ко мне, заглядывал в глаза и что-нибудь рассказывал. Так я узнал, что он познакомился с Лидой в санатории, работал на режимном предприятии (в двух историях), любит охоту. Но самая убойная коронка – это была история о том, как взрослый ястреб учит молодого ястребка летать. Эта повесть состояла из таких пассов руками, телодвижений двухсоткилограммового дядьки и матюков нежным голосом, что меня чудом не порвало в клочья.
Толстый повар Володя все время что-то готовил и метался, разнося яства, за ним следовала Рашидя (может, и не правильно записал, по крайней мере, транскрипция по слуху), которая с маниакальным упорством приправляла все «сметаном». Все работающие на объекте находились в полном невминозе, как зомбированные кролики они жрали и слушали, жрали и слушали.
Я присел на диван, тяжко вздохнул и попытался сконцентрироваться. Комбат пристроился рядышком:
- Посижу тут с тобой, пока Рашидя беляши печет. Она по тесту специалист. Даже куличи на Пасху делала, представляешь? А у меня тесто не особо получается, Помню, готовил я как-то банкет …
Я закрыл глаза. Последней мыслью было: «Так вот ты какой, Мортал Комбат…»

Тест про частоту слов. Я - дважды Коэльо - это пугает, но Твен и Воннегут не могут не радовать, так что ничья

( весь тетст )

Как же давно я вам ничего не рассказывал! Зашился, елки! А ведь кругом происходит столько занятных и прекрасных вещей. Пару дней назад от психушки нас спасло только то, что санитары по какой-то причине замешкались.

А дело было так. Сидим мы с Мишкой в конторе, народ по объектам, все хорошо. Звонит Мишкина жена, говорит, что не может градусник найти дома и просит по дороге купить. Мишка вешает трубку и начинает ныть. Вот, мол, после работы в аптеку зайдешь, постоишь – точняк в пробку попадешь, а та, что возле дома – там не припаркуешься…

Меня вообще это удивляет, те, у кого есть машины, не пользуются их преимуществами, а только скулят, что кругом пробки. И все время у них какие-то сложности и странности. Я вот без машины зашибенско себя чувствую, чуть что – тачку поймал и помчал куда надо. В том числе и пьяный. Ну, не суть.

Тут меня дизайнерши зовут в главный офис. Хотят чаями поить, я-то знаю, что им надо. Но на чаи соглашаюсь. А к чаям же надо что-то купить. Спускаюсь вниз – у нас там такой подвальчик – и буфетик, и мелочь всякую продают… Вижу среди прочего – новая палатка – аптека! О-па, думаю, Мишке повезло. Спрашиваю, есть ли термометры. Оказывается, у них ртутных аж два вида и несколько электронных. Ну, зная Мишку, я, конечно, беру обычный за 28 руб. 54 коп. и собираюсь уже уходить, как вдруг понимаю, что выгляжу каким-то жлобом, да и вообще, почему бы мне себе лично не приобресть супер-дивайс, который обладает всеми мыслимыми и немыслимыми качествами. Говорю девушке: давайте мне самый лучший!, получаю за каких-то 189 руб. упаковочку и иду спокойно удовлетворять дизайнерш (не в том смысле, конечно).

Через некоторое время возвращаюсь, и что же я вижу? Сидит Миша и вертит в руках некое приспособление, которое при ближайшем рассмотрении действительно оказывается термометром. Выясняется, что этот гад тоже за каким-то лешим ходил в главный офис и там нарвался на термометровый клондайк. Где, разумеется, купил, но не за 28-54, а за целых 79-00 тоже цифровой термометр, но, конечно, не такой крутой, как тот, что купил я. Тут Миша начинает страшно материться. Не надо быть каким-нибудь Нострадамусом, чтобы догадаться, что этот хозяйственник обзвонил всех ребят, которые были на объектах в разных точках города и области с просьбой добыть ему упомянутый измерительный прибор. Он тут же начинает обзванивать всех в обратную – ну, то есть Сирожу и Митрия, а вот до Пикса не дозванивается. Поэтому Пиксель приезжает с охрененным градусником за 350 руб., ибо Пикс у нас недавно и не знает, что за 350 руб. Миша способен… даже страшно представить, на что он способен за такие деньжищи, но уж явно не градусник купить.

( Read more... )

Стих постил на Литпроме, а тут нет. Вот он. Забыл, как назвал. Ща посмотрю.
А, ну, да как раз к тающему снегу :))

О происхождении бесснежных зим

Дворникам дали по велику в мэрии,
Дворникам больше не медленно, верите?
А мне такая тоска, что хоть вешайся,
Сижу на кухне и жарю вешенки.
Давай, Мария, кур тащи,
У меня хоть и нет оранжевой курточки,
И не езжу я с метлой под мышкой не велике,
Но уж год как терплю все твои истерики.
А дворникам что? Им наш климат по хрену -
Они от никотина ночами не дохают,
Они лежат на узеньких коечках
И совершают с гаремом коитус.
А если они попросят Аллаха,
То он заменит им снег на сахар,
А грязь и говно на халву и ириски
И выдаст им всем по московской прописке.
Они не согласны на что-то меньшее,
Они видят сны своих маленьких женщин.
И зная, что есть кто-то выше крыш,
Будут курить по ночам гашиш.
А я от тоски по морозу и снегу
Стану в ларек близлежащий бегать,
Стану пить водку (уже не горькою)
А по ночам, отскрипевши койкою,
Сяду смотреть твои тихие сны,
Так мы, Мария, дождемся весны.

Очень тронул пиар от gorozhanka, меня сравнили с героем фильма "Биг фиш", который всякие байки рассказывал.

Еще один текст на Литроме.
Что-то я забросил веселушки. Давно сидят мысли, а времени нет совсем.
Мнения про рассказ будут весьма интересны.

Написал рассказ.
Сюда его постить не хочу, потому что он печальный, а у меня тут всякая развлекуха и прочее. Но и умолчать в дневнике про него тоже как-то нехорошо. Размещен на Литпроме. Вот на него ссылка.
Если хотите читайте. Содержит ненорматив.

Есть по родительской квартире у меня еще один сосед. Зовут его Костик Киселев (Кисельдон, Киселевич, Киса, Кислый и т.д. и т.п.)
Чтобы вам было понятно сразу, то скажу, что это примерно Венедикт Ерофеев, Стейнбек и Буковски в одном флаконе. Если описать его похождения и всю его жизнь, получится пара довольно увесистых томов различных комических историй и культовых высказываний. Это был гуру и секс-символ нашего района.
Сколько я его знаю, я помню его в трех ипостасях. Он либо пьян, либо с похмелья, либо собирается выпить. Все. Больше ничего. В мои студенческие годы общение с Кисельдоном обычно начиналось таким образом.
Утром я захожу к нему в гости, стрельнуть сигарет, просто посидеть или потому что мама выгнала меня к первой паре, а у меня лекция, поэтому можно где-то доспать. Дверь у Костика не закрывается, и в квартире, возможно, уже тусуются люди, каждый из которых занят каким-то своим делом: смотрит телек, заваривает чай, жарится в карты, жарит картошку, жарит подружку…
Сам Костик сидит в одном из трех своих состояний и, завидя «новичка», показывает ему на место в кресле напротив. И начинает подробное описание вчерашнего дня – то есть какой-нибудь совершенно невероятной пьянки. История всегда начинается неизменно с одних и тех же слов: «Сижу я дома, читаю книжку…»
В общем, эта конкретная история началась с того, что я зашел к Костику уже во второй половине дня, то есть после учебы, и увидел странную картину, а именно ноги. Четыре человеческие ноги в коридоре. Тела, частично одетые, в это время находились в комнате и мирно спали. Пара ног принадлежала Кислому, а вторая пара – Оксане.
А Оксана, надо вам сказать, была девственница. Она об этом всем объявляла и очень кичилась тем, что решила сберечь себя до свадьбы. Мы все как-то не особо запаривались на тему Оксаны, но не Костик. Костик очень переживал. Он пытался объяснить, какую ошибку она совершает, призывал нас в свидетели, что мужчин больше привлекают искушенные женщины и вот он, Костик готов поспособствовать ее образованию…
Справедливости ради надо сказать, что девушки Костика любили, причем всеми сразу и по очереди без ревности и истерик. У него на моей памяти никогда не было постоянной подружки, зато были девушки. Причем это были не какие-то там алкоголички, а очень приличные девушки, видно был у него какой-то подход…
Иными словами, когда я увидел все эти ноги, то усмехнулся, подумав, что Костик наконец-то соблазнил Оксану.
На следующее утро я застал Костика в невероятном смущении. Он усадил меня в кресло, и тут же началось традиционное «Сижу я дома, читаю книжку…» дальше шло описание, того, как пришла Оксана, какие-то еще люди, как все что-то долго пили, куда-то ходили, возвращались. В результате, оставшись наедине с Оксаной, Костик опять попытался реализовать свои стратегические планы, но…
Дальше он ничего не помнит. То есть он не помнит, что было, было ли что-то и что вообще помнит Оксана. И будь это любая другая девушка, оно бы и не страшно было, но Оксана!...
Если что-то было, а она этого не помнит, то останется во всей уверенности дожидаться своего жениха, который в самый неподходящий момент может вдруг обнаружить отсутствие анонсированной невинности! Разумеется, о том, чтобы спросить ее, не могло быть и речи. Своим рассказом про ноги в коридоре я только подлил масла в огонь.
Тогда мы придумали такой план, с вовлечением в дело моей сестры Тоньки. Она должна была подойти к Оксане и, изображая ревность, затребовать полный отчет. Тонька поймала Оксану у дверей Костиковой квартиры и устроила допрос. Как только Тонька не пытала бедную Оксану, припоминая ей ноги в коридоре, но Оксана стояла на своем: ничего не было! Тонька поднялась к себе, чтобы, дождавшись, когда Оксана уйдет, все доложить Кисе.
Но доклада не потребовалось. Как вы думаете почему? Естественно, заинтригованная тем, что такая красотка нашла в Костике, Оксана незамедлительно вручила Костику свое «самое дорогое».

Удалил часть невзаимных,
зачем читать дыбры посторонних людей?
Если хотите обратно - вы добавляете меня, а я - вас.

Пока все :))

Флешмоб про города от ribera

( Слабонервным не читать. Полная пурга. Я сам от себя в ужасе. )