?

Log in

Предыдущие 10

13 дек, 2010

песок_волна

Иногда они возвращаются

Был у нас недавно один заказ в довольно крупную контору. Люди нормальные, вообще бы никаких проблем, если бы не секретарша их. Это, скажу я вам, была полнейшая засада. Я на своем веку повидал много бестолковых людей, но эта девушка обскакала их всех вместе взятых. Общались мы с ней примерно так.

- Ал-ло… - вместо того, чтобы произнести название организации.
- Это такая-то организация?

Дальше так недовольно-встревожено, как будто я рассекретил стратегический объект:
- Да…
- Соедините, пожалуйста с Герливановым.
- С чего ливановым?
- С Герливановым!
- А как его зовут?
- Виктор Матвеевич.
- А кто спрашивает?
- Алексей Решетняк.

Пыхтение, сопение…
- А вы его внутренний номер не знаете?
- Нет.
- Ну, тогда хотя бы в каком он кабинете сидит?
- Нет, не знаю.
- А он что у нас недавно работает?
- Я не знаю, как давно он работает, это заместитель генерального директора.
- Аааа… - пауза. – Тогда, наверное, это в приемную что ли… Как его зовут?
- Виктор Матвеевич.
- Аааа, Виктор Матвеич! – гордая своей сообразительностью. – Сейчас. – и уже изменившимся с беспомощного на вполне себе начальственный тоном. – Представьтесь, пожалуйста!
- Алексей Решетняк.

Дальше щелканье кнопок и диалог этой секретарши с секретаршей из приемной.
- Марина, а Виктор Матвеич занят?
Я начинаю беситься, нет, блин, не занят, дурака валяет сидит, плюшевого мишку воображаемым чаем поит. Видимо вторая секретарша отвечает, что занят.
-Ага, понимаю… Ага… Слушай, тут ему какой-то Решеткин звОнит…
Через паузу:
- Ага, ну понятно… (чего ж непонятного, раскрыли в Решеткине афериста), передам…
Мне:
- Он сейчас занят, перезвоните часа через два.

Через два часа у меня времени уже не было, звоню на следующий день. Диалог повторяется с абсолютной точностью, вплоть до вопроса «он у нас что недавно работает?»
В результате я плюнул на это дело, а когда этот мужик прозвонился мне сам, рассказал про секретаршу и взял у него номер мобильника.

Прошло немного времени.
И вот вчера надо мне позвонить нашему генеральному, а мобила у меня разрядилась. Я, ничего не подозревая, звоню на ресепшен, и там вместо мой любимой приветливой Саши, которая совсем не страшная, отвечает какая-то чуждая девушка.
- Ал-лоооо…
Я думая, что не туда попал, на всякий случай спрашиваю:
- Это организация такая-то?
На что мне испуганно отвечают:
- Нет, - потом. – ой, подождите, я тут недавно работаю, как вы сказали?
Я повторяю.
- А, да…
- Тогда 22-11, пожалуйста.

Голос обретает уверенность:
- Как вас представить?
- Решетняк…
Щелканье и долгожданное:
- Алло, вам Решеткин звОнит, соединять?
Метки:

26 апр, 2010

песок_волна

Классификация офисных мудаков

Миша. Хоть ссы в глаза…
Удивительный типаж, каждый мудацкий поступок которого ставит меня в очередной тупик. Вот, судите сами, отличный же парень. На вид – само добродушие, семьянин, приличный человек. Опять же в кабак пойти, анекдотцы потравить – запросто. Но как дело до дела, то «до чего ж народ до чужого добра жадный бывает». Из последнего. Есть у нас объект, мы туда ставим оборудование, которое продает наша контора. Есть у них и другое оборудование, которое продает не наша контора и его тоже надо до ума довести. И я могу это сделать, но уже, понятное дело, не от имени конторы, а вот себя лично подхалтурить. Но разве ж Миша такое допустит – ключи от объекта как бы случайно забрал и еще шефу чуть не заложил. И при этом на следующий день, как обычно: Привет, Леш, как дела? Где седня обедать будем? И таких случаев мелких пакостных постав без выгоды себе, но с вредом для товарища за эти годы...

Митрий. ...но пьет.
Вот совсем другое дело, где надо прикроет, да еще и с фантазией, можно не париться. Но пьет. А это значит, что прикрывать его в основном приходится нам. Что задалбывает. Но ведь и он прикрывает, получается упрекнуть не в чем. Потом пьющий сотрудник, как ни крути, это всегда непредсказуемость. А я этого не люблю. Бывает, все идет прямо как по маслу, вот того и гляди срастется – в срок сдадим, премии получим, рассчитываешь на него и бац! запил. И чувство такое дурацкое, что тебя опять провели, как ребенка.

Пиксель. Компьютерщик из анекдотов.
Даже и не мудак практически. Работу делает хорошо и вовремя – положиться на него можно. И опять же прикроет, если чё, пусть и без фантазии. Большой плюс – наличие логики. Человек не тупит и в адеквате. Но нельзя же быть таким прокуренным и немытым. И так ужасно одетым. И так давно не посещать стоматолога. И постоянно говорить на своем вот этом каком-то языке. И так вот смеяться этими своими зубами. И интересоваться только компьютерными игрухами. И хихикать иногда безо всякого вразумительного повода. И собирать на своем столе и вокруг него столько мусора. И... да, ладно...

Сирожа. Бабник и подкаблучник.
Бывает же такое в одном флаконе. Жена его постоянно долбит, сам был неоднократным свидетелем ее наездов и выволочек, он ее боится, как огня, при этом изменяет вообще налево и направо в каких-то саунах, с какими-то бабами, и без саун тоже. И все время об этом рассказывает. И о том, как чуть не спалился. Но героически выстоял. Я этого вообще не понимаю, зачем так жить? Нужны бабы - разведись с женой. Есть жена - нахрен бабы? И главное все время об этом говорить-говорить-говорить!

Коля. Шегида.
Это не мудак – он до такого звания не дорос – просто придурок. Активный, шустрый, если куда надо его послать – слетает. Но накуролесит, херни какой-то напорет людям, даже если и молчит, с ним просто стыдно рядом стоять. Все время блин дергается, озирается, норовит сорваться. В офисе сидим, вокруг него какой-то шорох, хруст все время, на стуле гонзает, женщин вошедших разве что за ноги не кусает, напоминая на перевозбудившегося щенка. Легко поддается дурному влиянию, которое постоянно находит на свою и наши задницы. При попытке избавиться от него, возвращается, как бумеранг.

Что интересно, общаясь с людьми в других местах – параллельных отделах нашего офиса, на объектах, в партнерских конторах, постоянно сталкиваюсь с подобными типажами в разных обличиях. А у вас какие сотрдуники?

26 сент, 2009

песок_волна

Конкурс

Зачем-то решил поучаствовать в конкурсе

Рассказ (он тут уже был, но ссылка пропала, так что, извините, перепост).

Эспаньола-на-Неве

Это лето никак не хотело заканчиваться. Сентябрь, в несвойственной ему манере, продолжал душить горожан тридцатиградусной жарой. Каждый день казалось должен пройти грандиозный ливень, но ничего подобного не случалось, редко-редко из набежавшего облачка удавалось выжать бесполезный, как плевок в пожар, дождик, после которого солнце, словно опомнившись, принималось печь с удвоенной силой, выпаривая воду из трещин асфальта и крыш.

С. уже жалел, что так поспешно вернулся с дачи, хотя до конца отпуска оставалось еще несколько дней. Каждое утро ругал он себя за то, что не уехал обратно вчера, а теперь вроде и смысла особого нет... И занятия себе никак придумать не мог – то удовольствие от городских прогулок в сентябрьской прохладе, которое он предвкушал и ради которого всегда брал отпуск, захватывая первые дни осени, было совершенно недоступно. Таким он город не любил, да и почти не знал – тяжелый воздух прибивал сознание, теневые стороны улиц были переполнены прохожими, напоминавшими стадо измученных зноем животных, инстинктивно прячущимися от жары. Казалось, что кто-нибудь из них сейчас остановится, поставит на мостовую тяжелые сумки и, подняв голову, протяжно и жалобно замычит.

Еще более удивительный контраст создавали своей бодростью туристы, походившие в этот момент скорее не на иностранцев, а на инопланетян, для которых наличие атмосферы вовсе не являлось обязательным условием жизни, поэтому данный природный казус не создавал им неудобств. Конечно, они же приезжие, они могут запросто вылить на себя сверху двухлитровую бутылку минералки и идти, испаряя ее из волос и белоснежных футболок с рекламой своего туроператора или еще какого-нибудь капиталиста. Они выходят под этот солнечный шквал, прекрасно понимая, что через пару минут их посадят в автобус с кондиционером и повезут дальше к очередному месту, достойному того, что бы сфотографироваться на его фоне.

Всю эту омерзительную картину он пронаблюдал, решившись все-таки съездить в центр в четверг вечером. Да-да, и вечером ничего не изменилось – город оставался безумной химерой. Неузнаваемый, как в дурном сне, он словно бы корчил рожи, привлекая обманным сходством, но вблизи оказываясь фальшивкой, картонной декорацией, бредом.

Испугавшись за свое состояние, пятницу и субботу С. просидел дома. Дел было много, но шевелиться даже под вентилятором было совершенно невозможно. Он просто читал, смотрел телевизор, думал о том, что надо будет сделать на работе сразу после отпуска...

В воскресенье утром он, понимая, что не простит себе бесцельно проведенного последнего дня, решил во что бы то ни стало выйти из дома. Зачем-то засунув в сумку зонт, вернее не зачем-то, а просто инстинктивно – здесь носят с собой зонт, не огладываясь на небо, С. с видом конкистадора, ступающего на землю инков, перешагнул порог своей комнаты. Он уже точно знал, куда пойдет, ибо безумное состояние требовало безумных поступков. Сегодня был еще один «День умышленного выстрела в молоко», когда сделать нечто заведомо не приносящее результат, было всяко лучше, чем полное бездействие.

ДальшеСвернуть )

11 июн, 2009

песок_волна

Про собеседование.

Я в отпуске, но поскольку в такую жару даже спать невозможно, расскажу историю. Моя девушка в эпоху кризиса лишилась работы. И вот на днях она откопала какое-то объявление, что в организацию требуется копирайтер – куча всяких требований и всем мы соответствуем. Ну, она написала, все чудесно – приходите на собеседование.

Дальше происходит то, от чего всегда предостерегают во всех статьях типа 5 советов соискателю – она решила покрасить волосы прямо накануне собеседования. Сколько я ее ни убеждал – она свое: «Мне, когда я блондинка, больше везет». Я говорю: «Вот тебе деньги – иди в парикмахерскую». Уходит, возвращается в новых джинсах и с пачкой краски. Говорит: «Ты меня сам покрась!» Спорить бесполезно. Читаю инструкцию, что-то делаю в перчаточках весь, чики-пуки. Намазали. Посидели положенное время. Идем смывать. А что воды горячей нет, разумеется, забыли… Я бегом воду греть, она пытается так смывать, потому что голову щиплет.

Короче, когда мы все смыли и высушили, то получился полный писец, вернее не писец, а леопард. Даже я бы сказал, инвертированный леопард – темная голова с белыми пятнами. А в парикмахерскую идти уже поздно. Что делать? Чем леопарда прикрыть? Кепки ей не идут, в платочке она на богомольную старушку похожа. Тогда я говорю: ты оденься как-нибудь поярче, глядишь, на голову никто не посмотрит.

Наутро так и сделали, ну, я, разумеется, пошел болельщиком, делать-то все равно нефига. Сначала она пошла к кадровичкам. Я успел заглянуть. Сидят за столами друг напротив друга две подозрительно похожие меж собой тетечки – одной за сорок, а второй уже вообще за все что только можно. Моя присела к «молодой», побеседовали, потом ее к начальнику направили – мне-то из-за двери все слышно. Ну, она выходит, а я что-то еще затормозил у кабинета и вдруг слышу разговор тетечек.
- Ишь, как оделась нарядно, прическа вся перышками! Сразу видно – копирщик!
- Мама, сколько раз тебе говорить – не копирщик, а копи-райтер! Рай-тер, понимаешь?
- А я думала, эти на «эр» - это которые квартирами торгуют….

30 окт, 2008

песок_волна

О проблемах кошачьего нейминга

Моя сестра решила завести котенка, теперь все дружно думают, как его назвать. Такое впечатление, что люди заводят животных, только чтобы посоревноваться в оригинальности кличек. Собрались в выходные у бабушки, все проблемы обсудили, дошли до котенка. Сидят значит, мама, Тонька, Тонькин муж и их дочка и несут какую-то чушь. На некоторые совсем дикие предложения бабушка выдает что-то типа: и эти люди еще говорят, что у меня старческий маразм?

Хаотичный подбор не дал результатов, тогда Тонька предлагает, давайте в честь какого-нибудь писателя назовем. Все сидят, напряглись. Тонькин муж такой:
- О, давайте Льюисом назовем – ну, типа и Льюис Кэрролл и Клайв Льюис…
- Совсем с ума сошли, - шепчет мне бабушка. – Бедного котенка хотят сифилисом назвать…

Я не удивился: «люэс» - старое название сифилиса, если кто не знает. В результате я валяюсь в корчах, родственники смотрят на нас с негодованием, бабушка сидит с невинными видом: типа, а что я такого сказала? Медики в семье – это жесть, способны опошлить все, что угодно.
ЗЫ: как котенка-то назвать?
Метки:

29 окт, 2008

песок_волна

гуд найт

фразу дня хочу вам сообщить:

да, вы что? я не п*здил! я - АФИШИРОВАЛ!
Метки:

29 сент, 2008

песок_волна

Про Льва

У меня в детстве была подружка Юлька. Мы с ней вместе росли, везде ходили, уроки вместе делали и т.п. На тот момент, когда она в наш дом переехала, ее родители развелись – поэтому и переехала. Чаще всего мы тусовались у нее – мама на работе и больше никого, не то, что у меня – всегда куча каких-то личностей. Но тут ее мама завела себе мужчину. Звали его Лев. Он обладал каким-то недюжинным занудством, сопряженным с нечеловеческой активностью. Он постоянно ходил к нашим учителям, выяснять, почему они поставили такую-то оценку, почему они объясняют тему так, а не эдак, докапывался ко всем Юлькиным друзьям, а особенно ко мне. Постоянно делал замечания по поводу моей одежды, особенно его почему-то раздражали кроссовки в сочетании с джинсами, он считал, то так носить неправильно: джинсы надо носить с ботинками, а кроссовки со спортивными штанами, причем то, что сам он выглядел, как сумасшедший ученый из мультиков его не смущало. Весь наш класс, а потом похоже и параллель и даже школа, не говоря уже про двор и, наверное, весь район, содрогались при упоминании Льва. Как только он заходил в школу даже уборщицы сокрушенно вздыхали: Лев пришел!
Пошли мы как-то с Юлькой в оптику, поменять ему стекла в очках. Ну, можете себе представить, как выглядят очки такого человека. Допотопные, какими-то веревочками подвязанные, изоленточкой перехваченные, дужки погрызенные. Девушка приемщица посмотрела на очки, потом на Юльку, потом на меня, поняла, что вряд ли этот кошмар может принадлежать кому-то из нас и (бестактно, на мой взгляд) поинтересовалась:
- Это что, вашего дедушки что ли очки?
- Нет, - вздохнула Юлька, - это очки Льва!
Девушка странно на нас посмотрела, ну, мы, конечно, осмыслив безумие ответа, потом долго веселились.

9 июн, 2008

песок_волна

А ведь надо на работу...

Моя девушка решила воспользоваться отсутствием у нее дома горячей воды, как предлогом пожить у меня. Ну, я, в общем-то, не против. Более того, я бы даже воспользовался сложившимися обстоятельствами в корыстных целях, если бы не моя сестра. Которая, отправив ребенка на дачу, затеяла у себя ремонт. Так что они с мужем тоже переехали ко мне. Разумеется, наличие двух баб в доме означает, что еды нет, и не будет.

В воскресенье с утра я ощутил размер всего бедствия, когда открыл морозилку. Там лежали три предмета. Упаковка колготок моей девушки – вроде как для прочности помогает. Коробка с фотопленками мужа сестры – от этого, кажется цвета ярче. И огромный мешок с шубой моей сестры – для сохранности, а из дома увезла, чтоб рабочие не с*издили.

Забив на интервентов, поехал к другу, где и пробухали, разминаясь перед выходными.
Метки:

4 май, 2008

песок_волна

Не детские подставы

Первая часть праздников успешно преодолена и даже без похмелья. Вся прелесть в том, что большую часть выходных мне пришлось провести с почтипятилетней племянницей. Мы ходили гулять, катались на самокате (я забыл, как это делать и чуть не покалечился), лепили какие-то наклейки в журнальчик с футуристическим названием "Научи меня мама". Питался я все это время надкусанными яблоками, остывшим супом, расчлененными котлетами и куриными костями на которых оставалось еще немного мяска.

В целях задобривания для хорошего поведения помимо бессчетного количества киндер-сюрпризов, леденцов и жвачек, мною был приобретен Российский Флаг! Большой такой. Не знаю, что сестра с ним дальше будет делать, но пока в честь праздника мы с Люлей повесили его на балконе.

Еще я узнал, что самое страшное животное в мире это бегемот, потому что он запросто может перекусить человека пополам.
Но самое интересное открытие ждало меня позже.

Еду сегодня в лифте главного офиса, где все набились, как селедки в бочке и пялятся друг на друга. Машинально сую руку в карман и нащупываю там что-то странное, а поскольку у меня в принципе нет привычки что-то класть в карманы из-за риска потери, то из любопытства немедленно извлекаю предмет наружу. Взглядам сослуживцев открывается маленькая резиновая жопка с ножками. Да-да. ну, половинка женского тела довольно точная анатомически, тока маленькая. Угу, половинка детской куклы. Нижняя половинка.

Я-то предполагаю, как она туда попала, а вот сотрудники точно знают, что у меня не то что детей, даже и жены-то нет. Почетное звание извращенца №1теперь мое. Можете поздравить.
Метки:

30 апр, 2008

песок_волна

С праздником!

Мы ж трудящиеся?

Когда я был маленький, то, радуясь по поводу праздника весны и труда сочинил стишок:

Первое мая, первое мая!
Даже собачки несутся к нам лая!


Видимо, это было до 85 года, потому что моя тетя, услышав этот опус сказала:

- Ты, Лешенька никому это больше не рассказывай, а то нас всех посадят.

Вот таким запомнился мне этот праздник с детства :)) Видимо и мои творческие способности угасли с того момента :))
Метки:

Предыдущие 10